СКАЗ ПРО Тимофевну, дачу и пчелу
Автор - Ольга Иванова (Klyukva)
Дата публикации - 29 января 2009г.
Летом дело было.
Звонит днем мама моя:
- Ольга, ты ж все равно не работаешь...
- Стойте-стойте, дамочка, чё это я не работаю?
- Ну не придирайся. Ты ж все равно не работаешь как все нормальные люди.
Съезди по этому поводу на дачу, полей, а то до выходных все сдохнет,
42 в тени!
И я, ненормальная, поехала. Да еще свекровь с собой прихватила.
Чтоб дома не инициативничала, а то с утра нехорооооошие речи доносились
по поводу утилизации яблок в пироги...
А как моя Тимофеевна печет пироги - это изумительная история...
Незабываемый вкус! Один раз попробовала - не могу забыть до сих пор.
Мы тогда с мужем не были официально зарегистрированы, жили вместе
гражданским браком. Замуж, конечно, хотелось, чё греха таить... но второй
раз откусить от куска её пирога не смогла даже под страхом разрушения
отношений с потенциальной тогда свекровью и потенциальным же мужем и
маячащим над горизонтом призраком вечного одиночества.
Едем на дачу. Ну хорошо, что недалеко - километров 20 от дома.
Пробки жуткие, жара, все из города ломятся.
Проезжаем половину дороги, выезжаем за город, муж выдыхает, типа самое
страшное позади.
Та-та-та-даааа! Фиг! У нас ведь есть моя вторая мама!
Дочка орет:
- Ба, ты чего? ЧТО С ТОБОЙ?
Тимофевна сидит и молча плачет. Муж в шоке, я в коматозе, через две сплошных
съезжаем на обочину, посылая соседних водителей.
- Мама! Что случилось? Где болит? Чего плохо? Скорую?
- Я утюг выключить забыла...
Тут я выучила много новых слов, налила мужику и бабке корвалолу
из автомобильной аптечки, едем обратно.
Подъезжаем к дому, муж идет с мамой вместе... тушить пожар, видимо.
Мои тихие подвякивания, что утюг самоотключающийся, никого не интересуют.
Мы с дочкой сидим в машине, никого не трогаем, починяем примус...
Вылетает из подъезда взбешенный муж.
За ним зареванная бабка.
Я:
- Дорогой, что-нибудь еще случилось? Что там с этим утюгом?
-НЕТ!!! УТЮГ В ПОРЯДКЕ!!! ВСЕ ВООБЩЕ В ПОРЯДКЕ! ОНА ВСЁ ВЫКЛЮЧИЛА!!!
ОНА ДВЕРЬ ЗАПЕРЕТЬ ЗАБЫЛА!!!
Тронулись снова.
Приехали.
Я бегаю со шлангами, бабка пакостит помаленьку - ветку у грушевого дерева
отломала, и сидит с неё груши срывает.
- Вы это зачем?
- А так проще...
Пожалела я, что не держит отец в сарае бензопилу "Дружба", а то бы мы весь
урожай помогли собрать быстро, и дальше побежала поливать.
Вот только успела все закончить, выкинуть ветки с глаз долой, чтоб не пасть
жертвой родительского гнева - а чё, она ж не только груши, она и персики
собрать успела, правда, немного - слышу неземной красоты вопль.
Некому было на нашенской фазенде зарегистрировать мой мировой рекорд в беге
с препятствиями!
- Что случилось?
- Пчела укусила!
Главное, я человек темный, не знаю, чем это лечат...
Вынула жало, сунула таблетку от аллергии на всяк случай.
Демонстрирую мужу его любимую мать: указательный палец на правой руке похож
на сардельку, и аж синий.
Муж:
- Мама, как же она тебя так тяпнула? Неужели ты на пальце ее не увидела?
- Ну почему? Увидела. Она сидела на цветке, красивая такая, мохнатенькая,
я её погладить хотела...
Девочки! Я всякие плакаты видела...
Такие:
Такие:
Такие:
Напишем и мы свой:
Пчёл не гладить!
*******
В статье использованы фотографии с сайтов:
//www.tabletkam.net
//www.lifeisphoto.ru
//www.lionblog.net.ru
//karaul.ru
//gvleontyeva.narod.ru
in2icia - 5.03.2010 15:14 |
OlgaPezold - 19.03.2009 23:39 |
SHER171 - 14.02.2009 9:33 |
larissa1312 - 1.02.2009 3:41 |
XXXL - 31.01.2009 22:03 |
yulinskaya - 30.01.2009 21:22 |
Extra75 - 30.01.2009 16:39 |
Дусичка - 29.01.2009 23:32 |
Антоненчиха - 29.01.2009 15:56 |